Et voilà Ce qui devait arriver, arriva ! J'ai été prise dans le viseur de l'Animacorne !! Mes copines les Barjoblogueuses ont décidé de me passer à la moulinette, car d'après elles, je suis complètement barjo… Je proteste !!! C'est un scandale !

Quoique… Je suis tellement à l'ouest que j'avais carrément oublié que je passais au barjomètre aujourd'hui, vois-tu ! Le barjomètre est un dispositif scientifique trèèèèès sophistiqué qui permet d'évaluer ton niveau de barjitude. Les votes du public sont pris en compte donc je compte sur vous pour m'élire reine des Jobards, OK ??

L'idée, c'est que je dois répondre à 7 questions, plus barges les unes que les autres, ce que je vais donc faire dès à présent.

 

1 – Pourquoi un bébé décide t-il toujours de faire caca au moment de partir lorsque l'on est super super a la bourre !?!

Pour faire chier, c'te question ! Ah non, ça c'est lui, pardon. M'est avis que nos bambins ont différents radars intégrés à la naissance, qu'ils utilisent en fonction des circonstances. Ainsi, lorsque le radar à bourre (quand tu es à la bourre donc) s'active, cela envoie un signal au cerveau de Bébé qui automatiquement se met à pousser la crotte. Il y a aussi la variante vomi, d'ailleurs. Il y a aussi le radar à shame, c'est quand tu présentes ton petit amour en disant à quel point il est adorable et qu'il fout un coup de boule à Mamie et lui pète ses lunettes, le radar à bouffe, qui fait qu'il veut manger quand c'est pas l'heure et pas manger quand c'est l'heure, le radar à conneries, qui fait que quand tu tournes le dos 2 secondes, il va gratter la terre de la plante ou vider le paquet de mouchoirs… etc. Bref, sache que nos enfants sont encore mieux équipés que la plus optionnée des bagnoles toutes options. On t'auras prévenu !

 

2 – Les poissons peuvent-ils se baigner tout de suite après le repas ?

Non mais ça va pas la tête !!!! C'est fortement déconseillé !! T'as jamais entendu parler d'hydrocution ou quoi ? D'abord, il faut attendre que la digestion soit bien entamée (celle du poisson, pas la tienne qui vient de t'en enfiler un, de poisson, hein), ensuite il faut se mouiller délicatement la nuque et derrière les nageoires, puis on peut enfin se remettre à l'eau. Mais attention ! Si et seulement si on a bien mis de la sauce tartare crème solaire partout partout !

 

3 – Pourquoi les raisins noirs sont-ils rouges quand ils sont verts ?

Oh là là !!! Pas d'amalgame ! Nous vivons tous en paix, les noirs, les blancs, les rouges et les verts ! C'est pas très sympa de lancer le débat sur la couleur de peau de ces pauvres raisins, ils t'ont rien fait hein ! D'ailleurs, il y a aussi des raisins secs blonds et je t'invite à t'interroger là-dessus car normalement quand on devient vieux et qu'on se ratatine, les cheveux blanchissent non ? Alors comment se fait-il qu'il restent blonds ? Ils font des teintures ou quoi ? Ou alors ils portent des perruques ? En tout cas, je ne te dis pas merci pour cette question car j'en mange tous les matins et maintenant, je les regarderais plus du tout de la même façon… Bref, tout ça sent la conspiration à plein nez. Je pense que c'est un coup des martiens pour semer le doute dans nos esprits, parce qu'à mon avis, ils nous envient notre raisin mais aussi et surtout, notre pinard !

 

4 – Qu'est devenu Bill après l'arrêt du Big Deal ?

On me dit dans l'oreillette qu'il a fait une dépression, qu'il a sombré dans l'alcool et la drogue, avant de changer de sexe et de rejoindre la secte de Raël sous le nom de Billie. Depuis, il participe à des colloques hypra chiants où il partage sa descente aux enfers avec de pauvres gens pour pouvoir profiter de leurs largesses. Il a aussi perdu 30 kilos et il lui arrive de faire du porte à porte pour recruter de nouveaux adeptes, c'est ma voisine Mireille qui me l'a dit, il paraitrait qu'elle l'a vu dans le quartier la semaine dernière, en train de flouer des petits vieux !

 

5 – Tu "check ton booty" combien de fois en 30 secondes ?

Ça dépend si j'ai la crotte au bord du cul ou pas. Non sans dec, je suis pas Miley Cyrus (sans blague) ! Donc je dirais qu'on avoisine le zéro absolu. Je me plains d'ailleurs tous les jours de souffrir du syndrome dit "de la fesse molle ou fesse en goutte d'huile". Mais j'y peux rien, les cours d'abdos-fessiers, je suis allergique ! En revanche, lorsque je suis sur le trône, BIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPP TUUUUUUUUUUUUUUUUUUTTTTTT TUUUUUUUUUUUUTTTTTTT BRRRRRRRRRRRRR PSSCCCHHHHHHHHTTTTTTTT JE NE VOUS ENTENDS PLUS. Oups, ce passage a été censuré… Ah et sinon, avec mon coach sportif "Professeur Hibou", on remue du croupion à l'unisson dès qu'on entend "All about that bass" de Meghan Trainor. Là, à mon avis, on pète tous les compteurs ! Enfin, surtout lui ! 😉

 

6 – Quel est le truc le plus barjo que tu aies fait ?

Attention, minute histoire vraie ! Comme tout le monde, j'ai fait des conneries. Et j'ai fait des trucs barjos. Et j'ai aussi fait des conneries barjos. Un jour, avec ma copine de lycée Fanny, on a décidé d'acheter des rats. Ouais, on trouvait ça super cool comme idée d'avoir des rats (no comment). Comme elle ne pouvait pas le splanquer chez elle, on les a installés chez moi, dans l'ancien aquarium de feu Bubulle mon poisson rouge. Bien sûr, on  a rien dit à ma maman, qui est allergique au foin et à la sciure et qui déteste ce genre de petites bêtes. Franchement, on a tenu pas mal de temps dans le secret ! Mais un jour, maman a passé l'aspirateur dans ma chambre… jusque sous le bureau où étaient planqués nos amis. Je n'étais pas là, et toutes ces années après, je me dis que c'est tant mieux ! Quand je pense au cri qu'elle a dû pousser, je serais peut-être même sourde à l'heure qu'il est. Mais c'est pas ça le truc barjo. Nan, le truc barjo qu'on a fait avec Fanny, c'est que comme ma Maman nous a forcées à virer les rats du toi familial et que nous on était un peu fendues de la calebasse, tu vois, on les a relâchés dans la nature ! Bon déjà, rien que ça, quand j'y pense, je me dis que les pauvres bêtes ont dû avoir une durée de vie de 12 minutes environ, mais c'est surtout qu'on les a pas relâchés n'importe où. Non, non, nous on les as relâchés dans le parc de notre lycée. Bah quoi ! Un super parc, clos de mur, avec de la verdure et plein de cachettes… Bref, de grandes malades ! J'ai honte, mais j'étais jeune !!!

 

7 – Ceux qui disent avoir dormi comme un bébé… Ont-t'ils déjà eu un bébé ???

Non seulement ces personnes n'ont pas eu d'enfants mais on devrait les fouetter sur la place publique !!! Bon, OK, j'exagère peut-être un peu… Mais n'empêche, j'ai jamais connu d'être vivant qui dormait de manière plus anarchique qu'un bébé. Ou alors ceux qui disent avoir dormi comme un bébé veulent en fait dire qu'il se sont réveillés vers 3h du matin dans leur caca, puis vers 5h parce qu'ils avaient trop faim, et qu'ils ont besoin d'une petite veilleuse qui fait de la musique ? On sait pas hein ! Après, j'ai entendu une légende urbaine un jour, comme quoi il y avait des bébés dormeurs !!!!! 0__o  Si, si, je te jure !!! Pas plus tard que ce matin, une maman me disait "j'ai dû aller réveiller ma Marmotte à 9h30, elle dormait encore à poings fermés". Donc bon, c'est peut-être ces gens-là qui utilisent cette expression, qui sait ? En tout cas, moi je dis pas que je dors comme un bébé, mais plutôt comme une grosse bouse. Je m'étale et je sèche sur place, limite en faisant des bulles… Bref, voilà, tu sais tout !

 

EDIT ! Oui alors, moi je suis tellement barjo que j'ai oublié de te dire que tu dois maintenant (enfin tu peux, si t'as envie quoi) noter ma barjitude sur 50 dans un petit commentaire ! Le but étant bien entendu de se rapprocher du loto bingo hein ! SI tu me colles un 2, je supprimerais ton com' mouhahaha !!!

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36 Comments on Histoire de barjo(s)

        • Putain, je te mets 100 sur 50 sans hésiter ! Je te fais la révérence ! Je m’incline ! Et je vais aussi allumer un cierge parce que nom d’une pipe, je vois comment j’ai pris cher avec ma bronchite là, alors que j’en ai sué de cette rééduc pourrie…

          • Que veux tu… L’une des conséquences d’avoir été recousue à vif sur les trois plans (vagin, peau et muscle). Après j’aime autant te dire que celui qui s’approche du temple risque les foudres!!!!!!!!

          • Mais AÏE-euuuuuuhhh !!!! Limite j’ai envie de commencer les massages assouplissants du périnée maintenant quoi ! Allez, fin mars, j’y go, en espérant que ça fonctionne aussi bien que pour Hibou !

        • Je te répondrais par une autre question ? La Tena qui pue la pisse au fond du slip, c’est vraiment indispensable à 70 ans ? Tout dépend de ce qu’on veut hein ! 😛

          Non, après, je sais qu’il y a des personnes qui n’ont jamais fait de rééduc et pour qui tout va très bien hein ! Mais moi, enceinte, si je tousse, si j’éternue ou ris trop fort, je mouille le maillot. Donc je sais que le suis dans la catégorie “t’as intérêt à faire ta rééduc si tu veux pas finir incontinente à 50 ans” alors je fais gaffe 😉

  1. Y avait-il vraiment besoin de cet article pour t’élire reine des Jobards ? C’est une évidence 😉
    Dormir comme un bébé me laisse perplexe depuis que je suis maman… On devrait plutôt dire dormir comme une mère épuisée par son gosse non ? Ça faisait longtemps mais ce matin, mon réveil a sonné bien longtemps avant que je ne parvienne à l’entendre…

  2. Ah ben moi je te mets 51 alors, comme le pastis, parce que niveau barjitude, tu pètes le plafond!
    J’avoue, j’ai surkiffé le coup des raisins…

  3. Je mets 45 moi ! \o/

    (et je me prépare à me faire détester mais mon fiston fait partie des dormeurs : il pionce de 20h à 10h tous les jours… en semaine je suis obligée de le réveiller pour l’emmener se faire garder ^^’, et quand il est malade, il fait du 21h/8h30 héhé)

  4. Je pense que malheureusement pour toi il n’y a plus rien a faire donc je suis obligée de te mettre 49.5 (j’enlève le 0.5 car je ne veux pas que tu sois plus barge que moi mdr)

  5. “Bonjour je m’appelle Bill et je suis dépressif-drogué-alcoolo, je suis sobre depuis 12 jours..” “Bonjour, Bill..” Ahem.. ^^
    Barjomètre je dirais bien un petit 47/50, il te reste encore quelques petits points à améliorer. Ne me demandes pas lesquels, je suis sûre que tu en trouveras bien. ^^

    • Hahaha ! Comment as-tu su que mon pseudo des AA était Bill ?? On s’est croisées là-bas sans que je le sache ?? 😛 Je vais faire un gros effort pour grapiller les derniers points qui me manquent, que tu sois fière de moi ! 😀

  6. Moi sans hésiter j’te mets un joli 50 !! Sérieusement j ai failli me faire dessus (mais ceci doit rester entre nous hein ? ) allé à la revoyure ! (Expression de vieille bonjour ! )

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